-chiamo il 4916 Tim
“…bentornato Baltic Man, pensava di fare il furbo, e invece no, si è accorto che semplicemente non può vivere senza telefonino. E’ così. Bene, quindi lei vuole ricaricare il suo buon vecchio numero con cinque miseri euri, barbone. Bene. Ovviamente prima DEVE conoscere la nuova promozione che Le consentirà di ottenere un nuovo telefonino e cambiare finalmente il suo marzone grazie ad un comodo piano tariffario di 65 euri al mese per n mesi e blablabla per ricaricare i suoi miseri 5 euri prima che si scarichi la batteria prema il tasto 1 e inserisca il codice topsecret”
-premo il tasto 1.
-inserisco il codice segreto.
“non faccia il furbo, barbonazzo. Inserisca il codice corretto”
-ri-inserisco il codice segreto.
“bene. Vuole far diventar MAXXXXI la sua ricarica?”
-perbacco, sì. Suona bene. Cosa devo premere?
“ehi ehi ehi calma. Prima devo spiegarle cosa vuol dire far diventar MAXXXXI la sua ricarica. Significa che i suoi miseri 5 euro saranno trasformati, come per magia, in un credito illimitato che le consentirà di mandare sms a tutti i suoi amici Tim finchè morte non vi separi. Inoltre, se non avesse un telefono medievale, potrebbe mandare videomessaggi sulla Luna per un periodo di 40 giorni ovviamente gratis. Le regaleremo poi 5.000 ore di traffico illimitato verso tutti i Paesi dell’emisfero boreale da utilizzare comodamente in quelle fredde serate d’inverno quando non avrà un cazzo da fare. E poi questo, e poi quello, e blablablabla. Bella storia eh? Vuole insomma moltiplicare esponenzialmente questi 5 euro fino a diventare uno degli uomini più ricchi del pianeta? Prema il tasto 7”.
-Lo voglio! Premo il tasto 7.
“…siamo spiacenti di informarli che la promozione maxxxxiicarica Tim non è idonea al suo piano tariffario”
…este sà lo entendÃ…al menos eso creo!…
ojala existiera un botón en el movil : detener el tiempo o ser feliz.
algo asÃ…oprimes la tecla y la recarga ha sido exitosa…
¿estas cosas podrÃan existir? Maldición estamos en el siglo XXI, que pasa?
🙂
¿al fin que hiciste con tu maravillosa recarga de 5 euros?
Maj o menos.
Maldiciòn extrano mi chip Tigo!!
….dopo l’accertata inutilità dell’elettrodomestico TV cercherò di abbandonare anche l’elettredomestico telefonino…..
Ciò sarà possibile solo quando il 50% più uno della popolazione imparerà ad usare softwares come Skype o msn.
Io oggi festeggio la scoperta di una connessione wireless abusiva in cucina, tra la stufa e il frigo. Un piccolo passo.
p.s.: voilà .
forte ! come è vero!
In questi casi non ti conviene spaccare il telefonino perchè l’hai pagato tu, ti resta solo da prendere il pc, scaricare skype e sperare che nel giro di due anni anche la tua città abbia il Wi max così con un telefonino VoiP vai in giro dove vuoi e glielo metti nel culo a Tim, Vodafone e tutti i derivati. Ti andrebbe scambio di link? Se accetti ti aspetto da me. Grazie
Ohhh….!!! ¿extrañas los mensajes mañaneros de las promociones tigo? HOY ES DIA TIGO!
nooo maiisss…
eres la primera persona que extraña tigo…
jajaja.
Aaah!!
Esta es verdà d. “jode mà s que tigo”…! Entonces imagìnate còmo puede sèr aquì, si te digo que extraño el puto tigo..!
Ma soffermiamoci pure sul termine “marzone”, con cui hai indicato il tuo cellulare 🙂
“Marzone” è un’influenza tipicamente dialettale derivante dalla nobile parlata piemontese…!
Si ma esplica meglio il suo significato 🙂
Fa pensare a un “mattone oppure a una cosa friabile di “marzapane”
😀
Etimologicamente deriva dal dispregiativo “marcione”. Mettiamola così.
Aggettivo utilizzato per indicare qualsiasi cosa animata o inanimata e sottolinearne gli aspetti negativi, vedi anche “marsun!”